About these ads

Parodi #PapaMintaSaham ala Arham Kendari

BREAKING NEWS (Berita ancur)
Telah ditemukan transkrip percakapan versi asli:

MS: Assalamualaikum, Pak.
SN dan MR: Widiiii…
MS : bukan, Pak.
SN: Lusi??
MS: bukan, Pak
MR: Nola???
MS: bukan juga, Pak. Itu mah AB Three
SN: Oh iya ya.. Kita kan Trio Libels
MR: Oh gadisku.. sa sa sa sayang…
SN: Gak keluar, Pak?
MS: Enggak Pak, ini kan malam minggu. Saya jomblo, Pak.
SN: I know that feel bro. Saya juga jomblo kok.
(Pelukan)
MR: Sama. Saya malah mantan Jokowi
SN: Huss, jangan mencatut nama sembarangan!
MR: Tidak Pak. Maksud saya JOKOWI: Jomblo Koordinator Wilayah.
SN: Ooo… (Pelukan bertiga)
Yaudah, kalo gitu sesama jomblo mari kita istighosah
MR: Gak sekalian istisqo, Pak.. Biar malam ini hujan?
SN: Jangan… (Jeda sesaat, menghela nafas)
Sebab hujan gak hanya menyisakan genangan… tapi juga membangkitkan kenangan…
(menerawang)
MR: Oh iya, maaf Pak. Bukan maksud hati mengingatkan mantan.
MS: Trus gimana dengan itu saham Pripot yang bapak minta?
SN: Wah, jangan to the point dong ah. Kita muter-muter dulu ngomongnya. Biar kedengaran cerdas.
MS: Sip, Pak. Jangan lupa Vickinisasi, biar kekinian.
(merogoh kantong)
SN: Eitt.. Ntar dulu. Itu apa?
MS: Ini hape lah Pak. Masa lapis legit?
SN: Iya, saya tau. Maksudnya hape itu untuk apa? Kamu mau menyadap saya?
MS: Enggak lah Pak. Memangnya bapak pohon karet pake disadap-sadap?
SN: Trus itu namanya apa, hape digitu-gituin?
MS: Ini merekam doang, Pak.
SN: Gilingan kamu.
MS: Jadi gak boleh, Pak? Oke, saya masukin lagi nih..
SN: Jangan.. jangan.. Bukannya gak boleh. Suara saya lagi gak bagus ini. Pitch kontrolnya rusak. Semalam karaokean, abis dua album Brury Marantika. Coba tadi ngomong mau direkam, kan saya bisa latihan olah vokal dulu.
MS: Gak apa-apa Pak. Santai aja. Ntar kita coba minta bantuan editing sama Eka Gustiwana.
SN: Okelah kalo begitu. Eh iya, sampe di mana tadi?
MR: Loh, belum sampe di mana-mana Pak. Kita kan belum mulai..
SN: Oh iya ya.. Maaf gagal fokus. Mungkin saya lelah..
Bluk.. bluk.. bluk.. (Nenggak akua satu galon)

SN: Gak ke Solo?
MR: Besok?
MS: Ke Solo kan lusa.
SN: Kan acaranya 11, Kamis ya.
MR: Bukan 12 katanya. Pak Lumut pesen musti ketemu dia.
SN: Yang bayar duluan.
MR: Gua duluan ya.
SN: Oke, lady first..
MR: Embeer.. (benerin maskara)
MS: Wah ramai.
MR: Mau ngikut pesawat gua gak?
SN: Boleh lah..
MR: Tapi duduknya di sayap. Atau nyelip di ban. Soalnya seat udah penuh.
SN: Kurang ajar, kamuh..
MR: Wkwk.. Kidding pak. Secara avtur mahal pak. Ini aja saya rencana oplos bensin campur. Masa bapak mau main nebeng aja.
MS: Ada alternatif lain Pak. Gelantungan di drone. Wekawekaweka..
SN: Kamvret kalian. Trus ketemu Pak Lumutnya kan.
MR: Gua sebentar, gua salaman, gua ketemu Pak Lumut, gua kabur ke airport. Habis mau ngapain lagi lama-lama, yang penting buat kita nongol, salaman, ketemu Pak Lumut, udah.
SN: Cuma buat ngejar salaman aja kita jauh-jauh ke Solo? Buang waktu dan duit aja.
MR: Trus, kapan dong pak waktu yang tepat? Kelamaan kalo nunggu lebaran.
SN: Makanya rugi kalo cuma datang salaman. Kita jalan-jalan dulu kek. Nonton wayang, sinden, atau apa gitu. Atau kalo mau hiburan yang anti mainstream kita bisa diving di sungai Bengawan
MR: Iya ya. Tapi kira-kira duitnya dari mana?. Pripot nyupport?
MS: Nggak ada. Nggak ada kita.
MR: Wah kalo gitu kita nyari sendiri. Terpaksa ngasong nih di Stasiun balapan, jualan cangcimen.

(bersambung)

About these ads

Leave a Reply

%d bloggers like this: